„...remegő lábakkal bementem a színészbüfébe, alig kaptam levegőt a megilletődöttségtől, hogy maga Máthé Erzsi kávézik ott. - Csókolom! mondtam neki minden bátorságomat összeszedve, mire Erzsi felállt - mit felállt, feltornyosult -, és azt dörögte: - Na, ide figyelj, anyukám! Leszel még te is olyan vén kurva, mint én vagyok most, és nagyon fogod utálni, amikor egy ilyen szép fiatal lány azt mondja neked, hogy csókolom! - De én csak a tisztelet miatt... - rebegtem. - Tisztelj tegezve! És tanuld meg, hogy egy nő mindig tegezze a másik nőt, mindegy, hány éves, abból nem lehet baj - mondta méltóságteljesen, és döngő léptekkel elhagyta a büfét. Akkor megtanultam egy életre, hogy mi, nők tegeződünk.”

„(A szerző a tévedés jogát fenntartja.)”

„Minél bizonytalanabb az élet, annál több mankóra van szükségük az embereknek. Most sajnos minden szempontból nagyon kiszámíthatatlan világban élünk, ezért virágkorukat élik a legkülönbözőbb tanfolyamok, tréningek, módszerek és technikák, amelyek fogódzóul szolgálhatnak.”

„...ha valaki társtalan, még egyáltalán nem biztos, hogy magányos, attól viszont, hogy társas kapcsolatban él, még könnyen lehet magányos, mint ahogy rengetegen azok is. A társtalanság élethelyzet, a magány meg lelkiállapot.”

„...azért, hogy barátaid legyenek, ugyanúgy meg kell dolgozni, mint egy jó párkapcsolatért - nagyon sokat kell adni ahhoz, hogy kapj.”

„Ha nincs egy ember az életedben, aki hetente egyszer egy-két órát őszintén és odaadóan csak Rád figyel, akkor járj pszichológushoz!”

„Sajnos, az európai orvoslás csak a beteg szervet vizsgálja, nem Rád, az emberre kíváncsi, tokkal-vonóval.”

„...az emberek jelentős része meg van győződve arról, hogy neki alanyi jogon jár a siker, a boldogság, a komfortérzet, a tartalmas, minőségi élet - csak intézze már el valaki! Leginkább a Sorsnak lenne ez a feladata, így aztán sokan beiratkoznak valamilyen tanfolyamra, ahol megígérik, hogy beavatják a résztvevőket a tutiba, amitől úgy megváltozik az életük, hogy a fülük is kettéáll, és minden álmuk valóra válik. Ez azért nagyon csábító, mert három napig csak ülsz, hallgatod a mérhetetlen okosságokat, és nem kell tenned semmit.”

„Miért nem nyújtod ki Te a kezed? Nem hiszem el, hogy a világon semmi sem érdekel Téged! Válassz hobbikat! Keress számodra is érdekes dolgokkal foglalkozó közösségeket! Rengeteg klub és szervezet van, amelyek, hidd el, nagyon befogadóak, és örömmel látják az új érdeklődőket - sőt, segítenek belesimulni az addig ismeretlen közegbe. Lehetőleg valami közös és aktív elfoglaltságot válassz - erre talán a sporttevékenységek a legalkalmasabbak, hiszen ott nemcsak ültök és hallgatjátok az előadó zsenit, hanem csináltok valamit,”

 „...nagyon sok nő azért megy bele egy párkapcsolatba, amit pedig aktuálisan a háta közepére se kívánna, mert iszonyatosan hiányzik neki a szex, de az egyéjszakás kalandoktól elzárkózik. Saját maga előtt se meri felvállalni, hogy csupán arra vágyik, hogy időnként lenyomjon valakivel egy fergeteges éjszakát, aztán viszontlátásra, ettől ugyanis erkölcstelennek tartaná magát. Pedig jobban tenné, ha szembenézne a saját igényeivel, és felvállalná, hogy aktuálisan semmi más vágya nincs, mint időnként egy-egy idegnyugtató hancúrozás.”

„Sokaknál ugyanis az a probléma, hogy valamilyen egészségtelen párkapcsolati mintát láttak otthon, és amíg nem ismerik föl, hogy ők is ezt viszik tovább, addig nem is tudják megváltoztatni.”

„Nagyon sokan sajnos még ma is szégyellik, hogy szakemberhez forduljanak.” 

„...a lelki sérülések szakszerű kezelése legalább olyan fontos, mint a fizikai problémáké, sőt, sok esetben még fontosabb.” 

„Az első, nagyon fontos lépés, hogy ne szégyellj társat keresni. Az embernek bátran bele kell kiabálnia a világba...” 

„Olyanok is vannak sokan - szerencsétlenek -, akik valamiért virtuális életet élnek. Talán mert túlságosan alacsonynak, butának, szegénynek, csúnyának képzelik magukat (vagy tényleg azok is), és csak így tudják megélni a jóképű, magas, sportos, hódító férfi szerepét, amire érthető módon mindig is vágytak. Ebből adódóan az idők végezetéig levelezgethetsz meg csetelgethetsz velük, akkor se lesz a dologból randevú.” 

„A kémia rejtélyes dolog, és egy férfi-nő kapcsolatban a kezdetekkor mégiscsak arról szól a történet, hogy van-e kedved bebújni a másikkal a paplan alá vagy sem.” 

„Soha nem lehet tudni, hogy mi mire jó - illetve egy dolgot biztosan lehet tudni: ha otthon ülsz, az az égvilágon semmire.” 

„Bízhatsz abban, hogy valakit meglöknek, nekiesik a kapucsengődnek, és amikor kinyitod, rádöbbensz, hogy jé, épp őt vártad. Ez is előfordulhat, csak nem túl nagy a valószínűsége.” 

„...az önismeret két legfontosabb kelléke a bátorság meg az őszinteség.” 

„...a tönkrement kapcsolatok nagy részének már a legelső percében benne van a bukás, mert maga a választás elhibázott.” 

„...ha egyenrangú kapcsolatot akarsz, hasonló pozíciójú társat kell választanod. Ezért is kell nagyon jól ismerned magad, mert ha többet gondolsz magadról, mint amennyit érsz, akkor fölé fogsz választani, ha pedig kevesebbet, akkor alá. Mindkét esetben már a kapcsolat kezdetén kódolva van a kudarc!” 

„...amikor egyszer plátói módon, de nagyon odavoltam valakiért, a papám nyitotta fel a szememet, egyetlen kérdéssel: „Te, van ennek humora?” Akkor én végiggondoltam a dolgot, és úgy repült ki belőlem a szerelem, mintha soha nem is lett volna!” 

„Van, akinek ez jó hír, van, akinek rossz, de olvasni kell.” 

„Joyce Carol Oates Tégy velem, amit akarsz című könyvéből például garantáltan lehet önismeretet tanulni!” 

„A probléma ugyanis mindig az, hogy az ember sztereotípiákból ítélkezik, pedig a dolgok nem olyan egyszerűek, nem feketék és fehérek. Biztos, hogy aki rossznak tűnik, az tényleg rossz is?” 

„Ursula Parrott Exfeleségét is nagyon ajánlom ebből a szempontból, az is egy olyan könyv, amit érdemes elolvasni.” 

„Somerset Maugham is, akinek Színház című regényéből készült a Csodálatos Júlia című film. Az is ad bőven gondolkoznivalót. Vajon, lehet egyszerre két férfit szeretni?” 

„Az a baj, hogy az ember felnőttkorára gyakran belekövesedik a saját egykori énjébe, és minden helyzetre kész válasza van, anélkül, hogy végiggondolná, hogy ezek a válaszok igazak-e, aktuálisak-e még a mostani értékrendjében. Sztereotípiákban gondolkozunk, miközben folyamatosan változunk.” 

„Lehet, hogy ma már sokkal nyitottabb, sokkal szabadabb, sokkal elfogadóbb vagy, mint régen, más lett az értékrended, és amit hajdan nem tudtál elviselni, most már kedveled. Állj meg egy pillanatra, és gondolkozz el saját magadon!” 

„...az önismeret nem más, mint az önmagunkról való információgyűjtés.” 

„...hideg zuhanyként érte, amikor azt mondta neki a felesége, hogy ő most kicsit külön szeretne költözni, és átgondolni az életét, mert olyan férfira vágyik, akitől ő is kap valamit. Valami erőt, férfiasságot. -    Egyszerűen nem vagyok képes megérteni ezt, mert én mindent megadtam a feleségemnek! - ismételte el újra meg újra az úriember. -    Maga semmit nem adott, magától a felesége elvette mindazt, amit szükségesnek tartott - válaszoltam.” 

„... próbáljon meg erőt mutatni! - tanácsoltam neki. -    Meddig? - pislogott rám. -Mostantól kezdve mindörökké, ha újra összekerülnek. Mert a felesége a jelek szerint a jövőben már nem tábornokként szeretne a kiskatonának parancsokat osztogatni, hanem egy domináns pasast képzel el maga mellé.”

„...egyszer eljött egy férfi az irodába, és leírta a kérdőívre, hogy az ő nőideálja 175 centi magas és 40 kiló. Azt javasoltam neki, hogy ezekkel a paraméterekkel az intenzív osztályon keresgéljen, ne nálam.” 

„Sokszor leülnek velem szembe a lányok, asszonyok, és azt mondják, őket a belső tulajdonságaikért szeressék! Ezt általában azok a nők mondják, akik valami miatt a legkisebb erőfeszítést sem teszik meg annak érdekében, hogy nőként hassanak. Pedig sokszor a kevés is nagy változást hoz.” 

„Minél többet teszel a külsődért, annál magabiztosabb leszel, ezek szorosan összefüggő, egymást erősítő folyamatok. A titok az, hogy a nőiesség nem egyenlő a szépséggel. Gondolj csak olyan világsztárokra, mint Liza Minelli vagy akár Julia Roberts: ha az ember jobban megnézi őket - esküszöm, nem az irigység beszél belőlem -, nem szépek. Viszont árad belőlük valami olyan varázslat, amitől gyönyörűek lesznek. Valószínűleg tele vannak önbizalommal.” 

„Sajnos az, hogy van-e önbizalmad vagy nincs, ugyanúgy a lelki fejlődésed része, mint az értékrended vagy az ízlésed -pici korodtól alakul ki. Olyasmik formálják, hogy az óvodában el tudtad-e venni a többiektől a macit, hogy az skolában neked huzigálták-e a fiúk a copfodat - de elsősorban az, hogy mit kaptál a szüleidtől.” 

„Szerintem egy gyereket nem lehet nevelni. A szülő éli az életét, ami vagy hiteles példa, vagy sem.” 

„A másik, amit tehetsz a gyerekedért - azon túl, hogy számára megkérdőjelezhetetlen módon szereted -, hogy annyi önbizalmat lapátolsz bele, amennyit csak bírsz. Ugyanis egész életében arra lesz képes, amiről elhiszi, hogy meg tudja tenni. Ez az önbizalom.” 

„...ha azt akarod, hogy sikeres gyereked legyen, dicsérd, amikor csak teheted. A legkisebb sikere mellett se menj el szó nélkül, mindig nyugtázd, hogy most ügyes volt, tehetséges, átlagon felüli. Ha így teszel, akkor nyugodtan lehet szükség esetén bírálni is, mert a mérleg mind a két serpenyőjébe kerül valami.” 

„Az ötöst szó nélkül tudomásul vették, a négyesért már balhé volt. De miután hatost nem lehet produkálni, soha nem kapott egy jó szót sem. Ő meg természetesen vágyott a dicséretre, az elismerésre, és ezt vitte tovább felnőttként a kapcsolataiba is. Ahogy megjelent a színen egy férfi, az első percben lábtörlőt csinált magából, és minden percben meg akart felelni neki. Mégis, meddig érdekes ez egy pasas számára? Egyébként attól, hogy valaki sikeres az életében, attól, hogy valaki sikeres az életében, még nem biztos, hogy van önbizalma.” 

„Az ember ugyanis nemcsak a hibái alól menti fel magát könnyen, de sokszor ugyanúgy nem veszi észre azt sem, amikor saját erejének, tehetségének, kitartásának köszönhetően sikereket ér el.” 

„Miután elmesélte ezt a sok küzdelmet, munkát, nélkülözést, helytállást, azt mondta: tudod, minden este, amikor lefekszem, hálát adok a sorsnak, hogy ez nekem sikerült. - Miért a sorsnak? - kérdeztem.” 

„Csak akkor tudod szeretni magad, ha van önbizalmad.” 

„Ne felejtsd el, aki nem fél, az hülye! A bátor az, aki le tudja győzni a félelmét.” 

„...ha kíváncsiság van benned és nem elvárás, akkor halálosan jól fogod érezni magad.” 

„...ne akarj száz kilót felemelni, amikor csak tíz van a rúdon!” 

„Az ember hajlamos bepánikoltatni saját magát, ami egy lefelé vivő spirál, mert minél jobban félsz, annál rosszabbul teljesítesz. Ha ilyen helyzetbe kerülsz, állj meg egy pillanatra, vegyél egy nagy levegőt, és gondold végig, hogy itt most tényleg akkora a tét?” 

„Nagyon kevés dolog van az életben, amin érdemes görcsölni, és ezeken sem ajánlott, mert így nem lehet megoldani semmit. Lazának kell lenni. Nem úgy értem, hogy hányavetinek, felelőtlennek, nemtörődömnek, csak tudni kell a valós értékükön kezelni a dolgokat. Ennyi.” 

„Ha mindazt megtennénk, amire képesek vagyunk, szó szerint saját magunkat is elkápráztatnánk!” (Thomas Edison) 

„...hogy jó minőségű barátokkal vedd magad körül. Az igazi barátok megerősítést adnak, ha elbizonytalanodsz, segítséget, ha megakadsz, és önbizalmat, ha kishitűvé válsz.” 

„Az igazán független személyiség az, aki felelősséget tud vállalni a cselekedeteiért, tartja az adott szavát, és ugyanazt teszi, ha látják, mint ha nem látják.” 

„Az első benyomás, hogy mit is akarsz üzenni magadról a világnak, nagyon fontos, és később már rettenetesen nehéz felülírni.” 

„Ha nem úgy éled az életed, hogy alapvetően azt gondolod róla, hogy az szép és tartalmas, s a gondok, bajok ellenére minden nap tartogathat valami csodálatosat, akkor tökmindegy, hogy kire találsz rá, úgyse leszel boldog. Amíg a matematikában két fél egy egész, addig a párkapcsolatban két egész egy egész.” 

„Ha a másik feledet keresed, akkor úgy gondolsz magadra, mint egy fél emberre, márpedig ez azt jelenti, hogy alkalmatlannak tartod magad arra, hogy alanyi jogon megéld az élet örömeit, bánatait, hogy megharcolj a kihívásokkal, hogy elérd a céljaidat. Kell valaki, akivel összetámaszkodhatsz, hogy majd ketten alkossatok egy egészet. Érdekes módon azok az emberek, akik azt a fordulatot használják, hogy keresem a másik felemet, általában negatívan látják a világot.”

„Egy nő minél inkább a kora „alá” öltözik - és ez vonatkozik a frizurára meg a sminkre is -, annál idősebbnek fog látszani, mert ő teremti meg saját maga számára a kontrasztot.” 

„Mondd, ha Te látsz egy elhanyagolt, érdektelen pasast, akkor elfog a vágy, hogy megtudd, milyen belső értékei lehetnek ennek a látszólag dögunalmas, szürke embernek?” 

„Ha ugyanis Te mindent megteszel azért, hogy minél nőiesebb legyél, az visszafelé is hatni fog. Nemcsak külsődben leszel nőiesebb, hanem viselkedésedben is. És ez a lényeg!” 

„El kell érned, hogy ha valaki Rád néz, akkor lehetőség szerint Téged lásson.” 

„Rengetegen keresnek úgy társat, hogy majd ők megmutatják - „te elhagytál engem, de én azért is találok valakit, akinek kellek!”. Ilyenkor a fő szempont: leverni azt, aki levert Téged, ezért lehetőleg fiatalabbat, gazdagabbat, jobb külsejűt keresel a réginél, mert még neki választasz! Ezt így nem érdemes csinálni - hidd el nekem, ha találsz is valakit, akkor sem leszel boldog, mert még nem magadnak keresel, hanem ő ellene.” 

„... a férfiak lényegesen nehezebb helyzetben vannak, mint a nők, mert ha nagy fájdalom éri őket, általában bemennek a barlangjukba, befalazzák, és addig nem jönnek ki, amíg nincsenek túl a krízisen.” 

„Meg kell tanulni, hogy képes legyél gyengének mutatkozni az arra érdemes emberek előtt, mert ez nagyon sokat segíthet ebben az úgynevezett gyászmunkában.” 

„...látok olyan csajokat is, akiknek a frizurájuk sem kócolódik össze mozgás közben, mert ők csak úgy tesznek, mintha edzenének. Lehet „mintha edzeni”, „mintha szeretni”, „mintha élni” is. Sok mindent meg lehet úszni, de ez a „mintha” óriási csapda. Nem „mintha” kell edzeni, hanem úgy, hogy beledögölj - és utána sikerélményed lesz!” 

„Egyszer csak eszedbe jut, milyen jó volna, ha lenne valami új célod, ami nem az, hogy a Józsi visszajöjjön.” 

„... amíg az elvesztett párodat keresed, nem fog megfelelni senki. De ha azért keresel valakit, hogy a jövőd tartalmasabb legyen, és teszel is érte, meg fogod találni a társad!” 

„... nem véletlen, hogy régen - falun talán még ma is - volt egy időszak, amit úgy neveztek, hogy gyászév. Egy évig feketében járt, aki megözvegyült, emlékszem, a szüleim barátai közül sokan gyászszalagot viseltek, ha elveszítették a társukat. Ez azért alakulhatott ki, mert akit megláttak feketében vagy a karján gyászszalaggal, arról rögtön tudták, hogy meghalt valakije, és kérdezősködni kezdtek, mi történt, hogy történt. A gyászoló így újra és újra elmesélte a tragédiáját, ez pedig hozzásegítette ahhoz, hogy fel tudja dolgozni a fájdalmat.” 

„... kompromisszumot kötni kell! Ugyanolyan károkat okoz nem megkötni a megköthetőt, mint megkötni a nem megköthetőt.” 

„Az a baj, hogy amikor összejön két ember, akkor általában nem a másikra kíváncsiak, hanem a saját boldogságukat akarják megélni a másikban.” 

„„azért nem találok magamnak párt, mert túl igényes vagyok”. Szerintem olyan kategória, hogy „túl igényes” nem létezik. Legfeljebb azt kell átgondolni, hogy nincsenek-e felesleges elvárásaid.” 

„Van négy alapvető feltétel, amelyeket nem szabad figyelmen kívül hagyni, mert ezek hiányában - még ha a kémia létre is jön - hosszú távon nem fog működni egy kapcsolat. Az egyik a közös értékrend. 

A második fontos feltétel az azonos, de legalábbis hasonló életvitel.

Sajnos, olyan világot élünk, hogy az eltérő politikai elköteleződés gyakran szintén lehetetlenné teszi két ember boldog, harmonikus kapcsolatát. A politika Magyarországon olyan mértékben nyomja rá a bélyegét a magánéletre...

...fontos szempont, amiről ugyan a társkeresőimmel ritkán szoktam beszélni, de megkerülhetetlennek tartom: a szex. 

A negyedik szempont pedig az anyagi helyzet.” 

„A gazdag nő-szegény férfi kombináció a legtöbb esetben nem is életképes....

a férfi nem fogja magát férfinak érezni mellette, és emiatt a nő sem fogja nőnek érezni magát a férfi mellett.” 

„...el sem tudod képzelni, mennyiféle kapcsolat létezik, hányféle különböző módon lehet az ember boldog vagy boldogtalan.” 

„Van egy pillanat, amikor még nemet lehet mondani, de amikor már beleszerettél, akkor irdatlanul nehéz kiszállni. Erre nagyon kell vigyázni. Ha azt veszed észre, hogy szöges ellentét van aközött, amit Te akarsz, és amit ő akar, ne bízz abban, hogy ez meg fog változni, hanem keress olyat, aki azt akarja, amit Te.” 

„Ne ess bele abba a csapdába, hogy ha egy darabig nem jön össze a partner, akkor föladod, és rááldozod az életedet a gyerekedre. Azok a szülők, akik így döntenek, később rendszerint a számlát is benyújtják. Általában nem engedik a gyereküket felnőni, nem engedik kirepülni, nem engedik önálló életet élni. Olyan helyzetet teremtenek, hogy a gyerek azt érezze: anyám egyedül élte le miattam az életét, hát akkor én most nem tehetem meg, hogy itt hagyom. Elköltözzek az anyámtól, aki egész életében azért élt, hogy nekem mindenem meglegyen?! Hagyjam itt az anyámat?! Hány és hány ilyennel találkozom! Otthon ragad, és lelkiismeret-furdalás gyötri, mert anyuka rááldozta az életét. Ezt nem szabad megtenni a saját gyerekünkkel!” 

„Egy dologra nagyon kell vigyázni, ha magadra maradsz egy kisgyerekkel, még akkor is, ha a vér szerinti apa nagyon korrekt módon tartja a fiával vagy a lányával a kapcsolatot. Ezek a kisgyerekek hihetetlenül hamar képesek kötődni, tehát nagyon meg kell gondolni, hogy mikor hozol be egy új férfit az életükbe. Mert ha megszereti, majd eltelik egy fél év, és kiderül, hogy a kapcsolatotok mégsem működik, a gyerek saját veszteségeként fogja megélni ezt a szakítást. Bármilyen furcsa, ha nem is mondja, magát fogja hibáztatni. A kisgyerekünk életébe tehát csak akkor engedjünk be egy új férfit, ha racionálisan is úgy látjuk, hogy egy stabil, hosszú távúnak ígérkező kapcsolatról van szó. Inkább egy hónappal később, mint egy nappal hamarabb! Egy nő kibír sok szakítást, de egy kicsi gyereknek felnőttkorában nagyon komoly párkapcsolati problémákat okozhat, ha sorozatban el kell veszítenie azokat az embereket, akiket megszeretett.” 

„Szóval nagyon észnél kell lenni, és nem szabad, hogy hagyd magad lelkileg terrorizálni ezektől az istentelen kamaszoktól. Mert ez folyik. Hol megengedik, hogy boldog legyél, hol nem engedik meg. Te meg, mint az ingaóra, mész utánuk. Az a legnehezebb, hogy miként hozd össze az új párodat a gyerekeddel, a kamasz gyerekeddel. A találkozást sok beszélgetésnek kell megelőznie, mert egy kamasz gyerek könnyen tönkre tud tenni egy párkapcsolatot.” 

„Szóval ez nehéz probléma, de természetesen nem reménytelen, mert az történik velünk, amiről meg vagyunk győződve, hogy történni fog. Ha pedig Te úgy gondolod, hogy kamasz gyerekkel is megtalálod a társadat, akkor meg fogod találni a társadat!” 

„Te, én annyira szerelmes vagyok, mint az állat, már csak azt kéne megtalálni, hogy kibe!” 

„Az a baj, hogy előbb-utóbb sajnos találsz egy, erre a szerepre teljesen alkalmatlan, tehetségtelen figurát, Te azonban egy pillanat alatt felöltözteted, ráadod a jelmezt, a parókát, és meg is teremted azokat a helyzeteket, amelyeket kigondoltál magadban.” 

„Mert hiába látsz megalázóbbnál megalázóbb, szörnyűbbnél szörnyűbb, vállalhatatlan kapcsolatokat magad körül, mégiscsak azt gondolod, nekik van valakijük, neked meg senkid sincs. Tehát akkor - hurrá!” 

„.. egy kapcsolat minőségét a hétköznapok határozzák meg.” 

„Csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a réten.” 

„Senkiről sem kell előre rosszat feltételezni - de jót se!” 

„Ha egy férfi gusztustalan stílusban nyilatkozik az előző partneréről, az figyelmeztető jel arra nézvést is, hogy milyen minőségű emberről van szó. Mert ha valaha szeretett valakit, akkor bármi történt is, hogyan kezdheti el szapulni egy szinte ismeretlen nőnek? Számíthatsz rá, hogy rólad is így fog beszélni, ha esetleg véget ér a kapcsolatod vele.” 

„...alkohol hatása erősen összefügg az idegállapottal.” 

„Egy részeg nőnél viszont nincs gusztustalanabb. Szerintem. Egy elázott nő szétcsúszik, elveszíti a nőiességét, az emberi tartását, a méltóságát - számomra egy részeg nő maga az undormány.” 

„Ha ő nem törődik a szüleivel, nem érdekli a gyereke, akkor körülbelül ugyanilyen figyelemre, odaadásra, megbízhatóságra számíthatsz Te is, amikor már felszállt a rózsaszín köd.” 

„Ha valakinek egyáltalán nincsenek barátai, akkor azért el kell gondolkozni azon, hogy képes-e ő kötődni egyáltalán, vannak-e ilyen típusú érzelmi igényei. Mert azt már tisztáztuk, hogy a barátság nem szerencse kérdése, ebben nem lehet pechje valakinek. Ilyenkor nem arról van szó, hogy rossz lapot kapott a sorstól, hanem vele van valami probléma.” 

„Ha vannak cimborái, de csak olyan programokat szervez velük, amelyekben Te nem vehetsz részt, az egyszer-kétszer még belefér, de ha ő egyértelműen és hermetikusan el akar zárni a baráti körétől, az nem véletlen. Valamit nem akar megmutatni az életéből, amiről úgy gondolja, hogy számodra nem lenne megfelelő.” 

„Ha valakinek egyáltalán nincsenek barátai, akkor azért el kell gondolkozni azon, hogy képes-e ő kötődni egyáltalán, vannak-e ilyen típusú érzelmi igényei. Mert azt már tisztáztuk, hogy a barátság nem szerencse kérdése, ebben nem lehet pechje valakinek. Ilyenkor nem arról van szó, hogy rossz lapot kapott a sorstól, hanem vele van valami probléma.” 

„Ha meg elvisz a barátai közé, és Te azt látod, hogy ő nagyon finom, úri módon két órája még mindig csak az első italát kortyolgatja, miközben a haverjai matt részegen beszólogatnak a csajoknak, és minden arra járó nőnek megfogják a mellét, akkor biztos lehetsz abban, hogy a Te kedvesed is így szórakozik, ha Te nem vagy ott. Ugyanis az ember azokkal szórakozik, akik vele egyívásúak.” 

„Vigyázz! Soha ne válj a saját otthonodban alkalmazottá! Soha ne kerülj anyagilag kiszolgáltatott helyzetbe!” 

„Nem egy nőt ismerek, aki csak azért maradt benne a hihetetlenül megalázó házasságában, mert az volt az állása, és nem tudott felmondani.” 

„Mindig legyen saját egzisztenciád! Lehettek közös kasszán, de soha ne add fel annyira magad, hogy mástól függjön a holnapi reggelid.”

„Ha Te nem teremtesz olyan helyzetet, amelyben ő férfi lehet melletted, akkor nem lesz férfi, ehhez ugyanis éreznie és tudnia kell, hogy Neked szükséged van rá. Ne azzal akard elbűvölni a szerelmedet, hogy megszereled a karburátort és felhozod a szenet a pincéből, mert akkor ő mit csináljon?” 

„A legrosszabb politika a „ha magától nem veszi észre, akkor nem szólok neki”. Ez butaság. Már miért ne lehetne szólni? Nem gondolatolvasó a férfi! Honnét kéne adott esetben tudnia, hogy mire vágysz? Még akkor is, ha úgy gondolod, hogy ez kézenfekvő. Neked kézenfekvő, de lehet, hogy neki eszébe sem jut, mert nem biztos, hogy éppen azzal van elfoglalva, nem biztos, hogy úgy jár az agya, nem biztos, hogy odafigyel és így tovább. Nem kell elvárni, hogy mindig kitalálja, mit szeretnél, hanem meg kell tanulni kérni. Ettől még nem fog a méltóságod a porba hullani, nincs ebben semmi megalázó. És meg kell tanulni megköszönni is.” 

„Jelezd neki, ha klassznak, figyelmesnek, kedvesnek tartod, ha örülsz neki, hogy ezt vagy azt megcsinált. Az ilyesmi életben tud tartani egy kapcsolatot - persze csak akkor, ha a partnerek kölcsönösen megteszik egymásnak.” 

„Szerintem alapvetően két férfitípus létezik. A macsó meg a papucs. A macsó, aki nem azt mondom, hogy jóképű, de férfias, ereje van, kicsit megbízhatatlan, nem mindig lehet tudni, hogy akkor jön-e, amikor mondja, hogy akkor telefonál-e, amikorra megígérte, de talán ezért is izgalmasabb, mert van benne váratlanság, fantázia, amikor ott van, akkor szórakoztató, meglepő vele az élet. A másik férfitípus a papucs. A megbízható. Percre pontosan akkor telefonál, akkor jön, amikorra megígéri, és tuti, hogy hűséges. Minden program előre megtervezve, semmit nem bíz a véletlenre. Ha én egy nőnek az első randin azt mondom, ne bízz bennem, nem ígérek semmit, mert én egy rosszfiú vagyok, kiszámíthatatlan, és fogalmam sincs, mit akarok, akkor azt a nőt soha többé nem tudom levakarni magamról. Mert a nők a macsókat szeretik. Hogy ez mazochizmus náluk, vagy micsoda, azt nem tudom, de valószínűleg az a helyzet, hogy a papucs dögunalmas, és hiába mondják a csajok, hogy a biztonságot keresik, nekik is kell az izgalom. Illetve az a baj, hogy mind a kettő kell nekik. Így aztán, ha egy nő összejön egy macsóval, megpróbál belőle papucsot faragni...

De hát egy macsó is tud szeretni meg ragaszkodni! Minél nagyobb szabadságot kapok, minél kevesebbet ellenőriznek, annál jobban ragaszkodom.”